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开心趣味故事笑话-测试你的IQ智商有多高-微信短语笑话大全

来源:未知      热度:      时间:2020-12-31 17:38

1.她的转动是逆时针还是顺时针呢?

图中的舞女是在顺时针还是逆时针旋转呢?第一眼看上去,你会很笃定地下一个结论,因为一切看似很明显,肯定是逆时针。但是,如果你同时看了别人的回答,你就会发现事情并非那么简单,有的人的结论和你完全不同,但是和你一样确信他自己是正确的。

一开始看出这个舞女是顺时针旋转的,这张图片我前后看到过很多次,可我发现有时我看到的是顺时针、有时又是逆时针。可我的朋友看完后却很肯定的告诉我是顺时针。同一时间的画面,我和朋友却看到了不同的方向。

一、家长会和小三的性质一样,都是破坏家庭和谐的!

二、“你怎么看现在网上所谓的女神?”“跟方便面一样,图片与实物不符!”

三、追女神很久了,这次她终于答应了,女神问我什么感觉,我说觉得有点不敢相信,她说,不信你捏自己脸。我照做了,然后我醒了。

四、除了清明节,中国人能把所有的节日都当成情人节!

五、买iphoneX的不算土豪,买iphoneX送给我的才算是土豪。

六、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”

七、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁?”“把数学老师也一起扔下去!”

八、什么叫寂寞?就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊!

九、“爸,说说你和妈的故事吧”“我也不知道你妈咋看上我的,那年我买完菜路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,你妈在里面当销售员,我就问了一句,这玩意多少钱一斤…”

10、“打群架的时候为什么都喜欢脱上衣?”“如果都脱裤子的话,气氛有点怪!”

十一、“你的感情路不顺吗”“很顺啊,一路上连个人影都没有!”

十二、班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持!”我打断他说:“那你同时追八个试试。”

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十三、女人累了回家撒撒娇,男人累了回家唯有撒泡尿。

十四、我才不会死呢,该死的人都还活着,我怎么舍得死?

十五、一次吃完晚饭,妈妈要爸爸洗碗,外公不要爸爸洗。说:“他洗得不干净。”妈妈非要爸爸洗,外公怎么也不让。突然爸爸说:“人在家没地位就是这样,都不知道该听谁的。”

十六、“考试像什么?”“考试想雪碧……”“why?”“因为考试前心飞扬,考试后透心凉。”

十七、有些男生连一个女生性格怎么样,人品怎么样都不知道,光看一张照片就说喜欢。这不叫喜欢,这叫买菜。

十八、我爸看到我的成绩之后,恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了,你还这点出息……”我回了句:“那还不是因为他爹挂了”

十九、明天八百米怎么跑第一?”“派几个漂亮女同学在终点调戏你男朋友。”

二十、一天上课,老师说:“要把学校当成自己家!”一个同学说了一句:“这是我家请你出去!”

二十一、给女朋友买了一盒白巧克力,结果她说:“人家爱吃黑巧克力。”我递给她一副墨镜,说:“戴着吃。”

二十二、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。

二十三、男朋友为了省钱和女友说:亲爱的,结婚我们就不买戒指了,我们纹一个,谁要是先背叛,就剁手指,这样才能见证我们忠贞不渝的爱情。女友:好呀!不如我们纹个项链吧!

二十四、今天在路边看见一条鱼,捡起一看还是条活鱼!高兴啊!可以回家做鱼吃了。走几步想了想,弄鱼就要有油、有厨房、还得要有个老婆弄!老婆有个妈,就得有个丈母娘,要娶她姑娘就得有车有房,现在房价在跌,买了就亏死了!想到这我马上把鱼丢了!这鱼一定是开发商丢的,还好我没上当!我真是太机智了!

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二十五、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上,有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。

二十六、听说你变了,不管你怎么变,我爱你的心始终如一,以后咱俩好好滴,我爱你,你也爱我,别整天的每次带你出去,回来就剩我自己了,不离不弃你懂不懂。——致人民币。


开心一刻幽默小笑话 笑死人不偿命搞笑段子

有一次和老婆逛街,路上背老婆一段路,回头对她说,老婆每次背着你,都觉得背着的是责任。
老婆羞涩的底下了头。偷偷得的笑了笑。把她放下来我又说了句,责任重于泰山呀。


老公是初中语文老师。一次跟他去钓鱼。。钓的都是还不到一两的小鲤鱼。
他把鱼扔河里了说“太小了。。回家叫家长。”


拉老公去买衣服,他死活不去,我就劝说:“我买衣服是穿给你看,你不帮我好好挑挑?”
这二货说:“穿衣服是给别人看的,不穿衣服才是给我看的。我干嘛为了别的男人挑好看的衣服呢。”


小吴裹着一脑袋纱布来到单位 ,大家好奇问他是怎么搞的,小刘说:“昨晚上,他叼个烟卷在那鼓捣烟花,一不小心烟花在屋子里就炸开了!”
“把你炸成这样啦?”大家问。
“不是。”小吴郁闷的答道,“老婆打的。”


今天朋友来做客,我说老婆今晚锅我涮。
老婆说:不行,今晚涮锅必须是我。
我说让我涮吧!今天我朋友来了。
老婆:正因为你朋友来了我涮锅。
朋友说:没见过你们这么恩爱的,涮锅都抢着涮。
我很不好意思的告诉朋友:我和老婆是做饭不涮锅,涮锅不做饭。


今天早晨跟老婆撒娇说:这么多年,没见过比我自己帅的男人。
老婆:你是不是长这么大都没出过门?


老公边走边唱:我是一只小小小鸟。。。
老婆白了他一眼,说:别唱了,家丑不可外扬不知道吗?


老婆今天你生日咋出去吃顿好地。
老婆说:行,一年就一回是该出去吃。
老婆今天我生日,咱出去吃顿好地!
老婆说:不行,咱得节约点。再说你又不是过最后一回生日。。。


我:老婆,你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的?
老婆瞪我一眼:问那么多干嘛?烧好了你吃就是了!
我当时就怒了:你TM没烧熟,我怎么吃?!


躺在沙发上不经意的唱了一句:青青河边草。。。脸上竟然挨了一巴掌!
还质问到:青青是谁?你们的关系竟然都到打野战的地步了?!


一次陪老婆逛街,老婆看中一件衣服,我说太贵了。老婆就骂我小色郎,我说我不是色郎。
老婆解释道:“是吝啬的啬,小啬郎。”
老婆你真幽默。。。


和老婆吵架,她寻死觅活的翻出来一瓶农药:“信不信我喝给你看?”
过了一会儿,她又把农药递给我:“老公,我拧不开!”
我。。。


昨天晚上我搂着老婆傻笑,老婆说我是屌丝。
我反驳:“我才不是,你见过哪个屌丝能跟女神在一起这么长时间?”
老婆果断批了100块零花钱,我真是太机智了。


周末,我和老婆出门逛街。临出门,我提醒她别落了东西。
然后,我就听她嘟囔着:“手机,钥匙,口罩……”
然后,她看着我说了一句:“钱包也在。”拉着我就出门了。。。


今天深情的吻了一下老婆的手,随口说了一句好熟悉的味道,结果老婆脸都绿了,拉着我的领带说:我用的是我闺蜜的护手霜。


老婆:“哎哟,老公它又大了。”
老公:“别摸了,怪不好意思了!”
老婆:“自从结婚后,它是越来越大了。”
老公:“还不怪你!整天做那么多饭,剩饭你又不吃,肚子好撑。”


今天早上在外面吃面听到一下对话!
女:“老公我觉得我越来越白了。”
男的低头吃了一口面,幽幽一句:“气球吹得越大,颜色越淡。”


我在做卫生的时候老婆在一边看电视,我就过去说:为什么你在看电视我做卫生呢?
老婆得瑟的说:我有老公你有老公吗?


我每次问老公:“干嘛去?”
他大部分回答都是:“我找我小三去!”
感觉挺幽默的,后来证实人家不仅幽默,还TM很诚实呢。。。


昨天晚上喝多了,咋上的楼都不知道,早上在楼道冻醒了。于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。
老婆说:下次喝多了也要敲门知道吗?
我愧疚的点点头,这时发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机。


老婆埋怨道:“今年春节又没挤上车,啥时侯咱才能回趟家啊!”
老公委屈道:“那能怨俺?那火车门儿就那么大!”



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